Blog de mercredi-05-09-2001

Voilà, je viens de finir une crise de boulimie non vomitive (je suis bien incapable de me faire vomir et je prends de toute manière des anti-vomitifs après ce genre de crise pour ne pas avoir à vomir vu que j'ai horreur de ça).

En une quinzaine de minutes, j'ai avalé:
Un paquet de pailles d'or (170g, à 357 kcal les 100g)
Un pot de crème de marron vanillée (500g à 252 kcal les 100g)
Un paquet de 3D"s paprika (85g à 530kcal les 100g)
Une brique de 1L de jus de pomme (environ 400 à 450 kcal)

Soit un total de:
606,9 + 1260 + 450,5 + 400 = 2717,5 calories!! (2767,5 si on considère qu'un litre de jus de pomme correspond à 450kcal)

Outch... =/ On n'est bien loin des 200calories par jour que je m'accordais l'été dernier (un steak de soja + une compote)


Ce n'est pas simple à vous avouer que quand vous me laissez seule, j'avale des quantités astronomiques de nourriture. Ce qui est encore moins simple à vous dire, c'est que tout mon argent y passe. J'ai comme une peur terrible de l'abandon depuis qu'ils sont partis: les hommes de ma vie, ceux qui savaient me faire rire aux éclats d'un simple regard, ceux qui savaient qui j'étais réellement alors que moi-même, je me cherchais.

En ce moment, je suis sur un petit nuage, j'ai l'impression de renaître, mais pour combien de temps? Jusqu'à ce qu'il m'abandonne lâchement lui aussi sans doute.

De toute manière, à quoi bon se battre contre une maladie si dès qu'on me fait une remarque sur la façon dont je mange, je me mets à pleurer et à restreindre les apports caloriques ou les augmenter dangereusement.
Elle m'a dit "eh ben, J. t'as un sacré appétit, tu as pris beaucoup de pâtes, t'es sûre que tu vas réussir à finir tout ça". Hum? Peut-être que t'aurais préféré me voir l'été dernier? Tu sais, on a caché à tout le monde cette maladie qui me rongeait de l'intérieur. Je ne savais que faire pour réussir à manger, j'en étais à moins de 200kcal par jour, c'est peut-être là que tu veux me renvoyer?
Les gens ne se rendent pas compte à quel point je suis fragile et qu'une petite remarque comme celle-ci peut tout faire changer du jour au lendemain.

C'est les larmes aux yeux que j'écris cet article.
Ce soir, je ne me sens pas très bien.
Plus le temps passe et plus son absence me pèse. Plus le temps passe et plus je prends conscience de son départ. Je m'en veux de l'avoir trahi. Je m'en veux. Si seulement ça avait servi à ce qu'il réagisse, mais, non. En apparence, j'ai tout pour sourire. Mais, il est tout pour moi et comme il n'est plus là, je n'arrive plus à sourire.
J'ai bien envie de faire comme l'araignée qui est en bas de mon placard en ce moment et de me pendre.
J'ai envie de me confier, mais, je ne trouve personne à qui parler. Ils n'ont pas de temps à m'accorder ou alors ils se plaignent avant que j'ai eu le temps de dire ce que j'ai sur le coeur.
J'ai envie de bouger, j'ai envie de sortir, j'ai besoin de prendre l'air, mais personne ne semble motivé à m'accompagner dehors.
Je vois bien que certains tentent tant bien que mal de me remonter le moral, mais, j'ai du mal à accepter leur aide.
Bref, je pense que ce soir, je vais faire une connerie.

Finalement, je l'aurais fait le 22 janvier au soir.

Dimanche dernier, j'ai invité un ex-pote à venir dormir chez moi. Vous comprendrez vite pourquoi c'est un ex pote.
Le dimanche soir, on a regardé un film et on s'est embrassés. Puis, plus ou moins contre ma volonté, surtout pour lui faire plaisir, je lui ai fait une fellation. Ensuite, je me suis endormie et ce qui m'a réveillé, c'est son sexe qu'il frottait contre moi, ses mains qu'il passait partout sur moi, ses lèvres qui m'embrassaient, ses doigts qui caressaient mon sexe et son sexe qui voulait rentrer dans ma bouche. Bref, j'ai réussi à bouger à temps pour pas qu'il me force à une fellation dans mon demi-sommeil, mais, j'avais l'impression d'être son pantin. Bien sûr, il nie et moi je suis effrayée par tout ça. Je me sens déconnectée de moi-même, j'ai parfois du mal à manger, je n'arrive plus à dormir, je pleure tout le temps et je me suis mutilée de nouveau...

Réponse à Antho:
De quel droit il m'a fait ça? Je n'en ai aucune idée.
Tout ce que je sais, c'est qu'en ce moment, ça ne va pas du tout. Je cache à la plupart de mon entourage ma souffrance. J'ai peur de sortir. Je n'ai pas mis un pied dehors depuis cet évènement (sauf le lendemain où je suis allée à la plage avec une copine et dimanche pour aller voter).
Mon ex dit que c'est de ma faute si il a fait ça. Après tout, je n'avais qu'à pas l'inviter à passer la nuit à la maison. C'est vrai, on ne peut faire confiance à personne maintenant si dès qu'on baisse nos gardes pour un instant l'autre se permet de réduire votre dignité en poudre.

Depuis quelques semaines, je me renseigne sur le syndrome du jumeau perdu et je m'inquiète de plus en plus.
En effet, ma mère m'a dit plusieurs fois qu'elle avait perdu du sang durant la grossesse. Ce sang pourrait être mon jumeau expulsé. Si tel est le cas, pourquoi je me suis accrochée? Pourquoi lui et pas moi?

Toujours est-il que j'ai toujours ressenti un vide énorme même si j'étais entourée. J'ai souvent voulu mourir pour rejoindre "ceux qui sont morts dans mon entourage". La seule personne qui avait comblé ce vide est partie. C'est une personne dont j'ai été très vite trop proche. Je m'y suis attachée avant même de savoir qui il était. C'est comme si il était ce jumeau que j'ai perdu. Enfin, non, pas le jumeau en question, mais plutôt son incarnation, son reflet le plus fidèle.

J'ai cette peur irrationnelle d'être abandonnée.

Mes maux de ventre impressionnants pourraient être la manifestation de son départ.

Je ne sais pas, je ne sais plus.

Je me souviens de cette année 1999.

La classe de neige et moi malade dès le deuxième jour. Impossible de me nourir et me voilà dans ma deuxième période d'anorexie.

C'est aussi cette année-là que notre amitié est morte. "Tu n'arriveras à rien dans la vie si tu copies tout le temps". Ce à quoi elle a répondu "Tu n'arriveras à rien dans la vie si tu mens tout le temps" Personne n'a rien compris. On a monté la classe en deux clans. On se haïssait. Elle a même rammené une araignée dans une petite boîte qu'elle a cachée dans mon casier pour me faire peur. L'année suivante, j'étais la seule à son chevet quand elle est sortie du coma après son accident. Je n'avais pas réalisé quand son grand-père me l'avait annoncé au téléphone, c'est dans sa chambre d'hôpital que j'ai compris. Ma tête s'est mise à tourner et j'ai du sortir de cette pièce en larmes, l'estomac sur le bord des lèvres.

C'est cette année-là que mon père a commencé à bien disjoncté. Je me souviens avoir été spectatrice de violentes disputes entre lui et ma mère. Des mots que je n'aurais jamais tu entendre "Tu es un connard", "Tu es folle". Des bruits secs de baffes, des bruits de vaisselle qui casse. Tout ça me déstabilisait. Je me souviens avoir souhaité leur divorce. Je l'avais même écrit sur un bout de papier que j'avais caché dans le tiroir à bonbons de mon semainier. Je me souviens de ce jour où la dispute avait été particulièrement violente. Maman ne voulait pas me laisser seule avec mon père, il paraît qu'il était fou. Elle m'a donc emmené avec moi. J'étais dans cette voiture, à l'arrière et j'avais peur. J'avais peur de ma mère, je n'osais pas prononcer un seul mot de peur de me prendre une baffe. Maman était énervée. Les médicaments de papa. Je me souviens plus si c'est lui ou elle qui les cachait, mais, ça ne plaisait pas à l'autre et c'était un sujet de disputes récurrent. Une maladie que personne n'acceptait. Une maladie qu'on nous a caché. Cette maladie qui m'a peu à peu détruite sur ces quatre années de collège. Ces mots qu'ils ne nous disaient pas mais qui me faisaient mal. Cette maladie qui m'a rendu malade et m'a poussée au suicide. Toucher la mort de près à 13 ans... Manquer de perdre cet être cher à 14 ans... Mais surtout, perdre toute cette complicité qui nous unissait et se sentir étrangère face à lui, ne plus le reconnaître. Les hôpitaux ne sont pas des lieux pour un enfant/adolescent qui tente de se construire.

C'est aussi cette année-là que je suis rentrée en sixième. Je me souviens du premier jour "Matthieu?" Il faut que je vous dise que Matthieu était un ami de maternelle qui était parti au milieu du CE1. Il paraît que c'était un élément perturbateur. Je l'aimais bien. (Et je dois avouer qu'il est devenu plutôt beau gosse et bien bâti). Ma rencontre avec Hélène dans ce collège.

Vous allez sans doute me trouver cruelle, complètement insensible face à la mort, voire même carrément stupide, mais, tant pis.
Comme certains le savent (ou pas), il y avait Lui qui répondait à un prénom de 3 lettres. Trois lettres, ce n'est pas grand chose, mais, ça suffisait à Le décrire. Il suffisait de prononcer ces trois lettres pour voir mon regard s'illuminer et entendre ces éclats de rire si purs qu'Il avait pu provoquer par sa simple présence.
Seulement, j'étais peut-être trop étouffante ou alors ce que je ressentais était bien trop fort et bien trop différent de ce qu'Il pouvait ressentir et Il a décidé de partir. Simplement s'effacer de ma vie.
Je n'ai toujours pas pleuré et j'ai continué à agir comme si Il était encore là. Enfin, j'ai essayé parce que certains ne sont pas dupes et se sont bien aperçus que je tentais de tromper mon monde en agissant comme ça. Toutes mes actions étaient vides de moi. J'agissais comme un robot. Je me sentais complètement vidée, épuisée... Comme si il avait emporté avec lui toute la force qui était en moi.
Peu à peu, sans que personne ne s'en aperçoive réellement (paye tes amis!), je me suis coupée du monde extérieur. Je ne parlais plus à mes amis. J'évitais tout contact avec des gens qui auraient pu me sortir de là. Je ne me confiais même plus aux filles du forum qui savent pourtant trouver les mots justes pour me réchauffer le coeur. Plus rien ne me faisait envie. Je pleurais devant tous les films que je regardais (c'était d'ailleurs ma seule activité "sociale" en dehors des cours). Je passais des heures devant mon écran dans l'espoir de voir sa petite fenêtre s'allumer. La seule chose qui me permettait de ne pas plonger était la fac.
Bref, comme certaines personnes s'inquiétaient tout de même, je leur ai dit que je l'avais perdu définitivement, enfin, qu'il était mort. Je sais, c'est cruel, mais, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour ne pas lui en vouloir plus.


Je t'ai peut-être tué, mais, je t'aime chaque jour un peu plus.

Même dans mon inconscient, je te tue...
Un horrible cauchemar la nuit dernière.
D'abord, j'étais chez lui et j'apprenais qu'il avait été assassiné et que son corps et l'arme du crime étaient encore chez lui. Alors, avec ses parents, nous avons cherché durant des heures, voire même des jours où l'assassin avait caché tout ça. Finalement, nous avons concentré nos recherches sur la cuisine et après plusieurs jours de recherches, je suis tombée sur l'arme du crime couverte de son sang en ouvrant un petit placard. L'arme du crime était... une pince à épiler!! Juste en dessous de ce petit placard, il y avait un autre placard où son corps était caché et je me suis réveillée juste au moment où on ouvrait ce placard où était son corps.

12 décembre: les examens commencent dans 10 jours.
Je me concentre sur mon boulot pour la fac. Mon choix d'orientation pour le deuxième semestre est fait: Physique et Ingénieries, option Méca/EEA, option 2: Méca (très compliqué: il y avait un choix à faire entre deux options (Physique "pure" ou Méca/EEA) puis, ensuite, entre quatre options (Méca, EEA, "physique du quotidien", mathématiques).
J'ai obtenu l'excellente note de 215/200 (non, je ne me suis pas trompée!) à mon deuxième D.S. d'EEA (électronique pour ceux qui ne comprendraient pas ce drôle de sigle xD). La note a été arrondie à 200/200.
Mes études me prennent énormément de temps et je ne pense quasimment qu'à ça, enfin, ça me permet d'oublier d'autres choses qui sont mentionnées dans ce blog. Je dois avouer que ça fait un bien fou de m'échapper un peu de tout ça!

Je n'ai pas eu de vacances pour la toussaint et je n'en aurais pas avant le 23 décembre à 15h.
Mon frère et sa copine sont venus du 8 au 12 novembre. Nous sommes allés à la crêperie pour fêter l'anniversaire de sa copine.
Mon grumo est venu les 8 et 9 novembre. Son train devait arriver en début d'après-midi mais il a eu 3h30 de retard... On s'est quand même bien amusés et ça m'a fait du bien.
Je suis jalouse de la nouvelle copine de mon ex.
Yan a décidé de ne plus me parler. Il me parlait de nouveau depuis le 12 octobre. Tout ça aura duré 5 semaines, jusqu'au 16 novembre.

Article que je lui avais laissé sur mon blog:
Puisque je ne sais faire que ça, je vais tenter de tout t'expliquer à travers cet article.
Il y a cette petite voix tout au fond de moi qui me dit de ne plus t'adresser la parole et toutes les autres petites voix qui lui répondent que je ne peux pas faire ça.
Envie de couper contact mais, je ne peux pas parce que j'ai besoin de toi. J'ai besoin de ta présence pour aller bien. J'ai besoin de ta présence pour continuer mon combat.
A certains moments, je me dis même que je n'aurais jamais du répondre à ce commentaire que tu as laissé le premier jour du printemps 2008.
A certains moments, je regretterai presque de te connaître tellement j'en souffre.
Mais, je sais que sans toi, ça serait pire. Quand tu es là, au moins, je ne me laisse pas mourir. Quand tu es absent, autant me coucher dans un cercueil en attendant de m'enterrer ou de me brûler.
Je voulais t'inviter pour mes 21 ans, mais, tu m'as dit qu'on ne se verra plus jamais, donc, ça sera un anniversaire sans toi.
J'aimerais tellement retrouver cette complicité qu'on avait au mois de juin (et en juillet et en août). J'aimerais tellement passer d'autres nuits à discuter sur msn, à lire tes confidences, à te raconter n'importe quoi, à te faire sourire quand tu as envie de pleurer, à ne pas comprendre ce que tu veux me dire, à te voir t'énerver quand je ne comprends pas, à apprendre des choses sur toi... Tout ça me manque. Je sais bien qu'avec nos vies d'étudiants bien remplies, ce n'est pour l'instant pas possible, mais, est-ce qu'un jour on passera une autre nuit comme celles-là?
J'ai toujours aussi peur de te perdre.
J'ai toujours ce besoin constant d'être rassurée.
J'aimerais pouvoir te dire tout ça, mais, j'ai peur de ce que tu pourrais en penser, j'ai peur que tu m'en veuilles de ne pas avoir décroché de toi, j'ai peur que tu décides à nouveau de ne plus me parler pour mon "bien".


Son mail en réponse à cela:
Date: Sun, 16 Nov 2008 23:41:51

Ecoute, jpense que tu as du tapercevoir qu'en dehors de nos "emplois du temps d'etudiant surcharges" je ne te parlais quasiment pas et que je ne repondais a aucun messages... ce nest pas sans raisons, jnai plus rien a te dire, et je ne trouve rien a repondre a des messages qui nont aucun contenus ou aucun but et nous navons rien a nous dire... bref en tous les cas cette fois je suprrime ton adresse de mes contacts et dun cote ca te rendra aussi service en tevitant le supplice d'une ambivalence des "voix"... tauras plus le soucis de devoir choisir...
Je suis navré qu'on en arrive la a nouveau mais j'ai ceder et t'ai reparler principalement par pitie je crois... je pense que tu dois aller de l'avant et evoluer... ne pas rester bloquer dans tes nevroses et touvrir plus de choix... bref travaille ton esprit, ta force et ton intellect et faconne ta vie mieux que ca... moi je n'ai plus de role a y jouer et jn'ai pas envie d'y etre... desole et bonne continuation. On est juste arrivé a un embranchement, les separations ca existent et on nest pas fait pour sentendre... desole encore bye...

ps: ca ne sert a rien de retomber dans le mal etre la mutilation ou dautre truc du genre ca ne taidera en rien et ca neffacera rien, faut apprendre a vivre avec ce que lon traverse cest tout. On est juste pas du meme monde, et je ne peux pas maintenir l'illusion de ce qui nest pas. Ne menvoie pas de lien pour me montrer que oui ca va mal, que cest ma faute, ne me fait pas culpabiliser comme la derniere fois, ca ne sert a rien... et meme si cetait pas le but voulu a la base, il y avait beaucoup de choses laissant penser que tu voulais minfluencer plus quautre chose. bref avance et efface. salut.

Je n'ai pas pleuré. Je n'ai pas craqué. J'ai juste acheté une balance.
J'ai toujours cet arrière-goût amer de vengeance... de plus en plus fort... Est-ce qu'un jour j'arriverai à me venger?

P.S.: J'ai commencé mon régime... mais, j'ai pris 2kg depuis que je l'ai commencé!